История читательницы из прошлой жизни: Кармическая миссия и попытка спасти род. Часть 2

Друзья, сегодня я публикую вторую часть истории читательницы из прошлой жизни.

Первую часть вы можете прочитать по ссылке:

И первое, и второе воплощения происходили на территории Древней Греции. Надо заметить, что последствия первой жизни в образе древнегреческого юноши, не особенно обремененного семейными и моральными ценностями, (что, конечно же, не могло бесследно пройти для его семьи и рода в целом), повлияли на судьбу героини следующей истории, повествующей о втором воплощении.

Все рассказы автора читаются на одном дыхании, и этот - не исключение! Поэтому я с радостью передаю слово автору и желаю всем приятного и увлекательного чтения 😊

Сломленная

Я родился девочкой в своём роду примерно через 3-4 поколения после предыдущего воплощения. Мы все так же делали сыр, содержали коз, но былого благосостояния не было и в помине. Всю работу выполняли члены семьи, рабов не было, также не было и хорошей одежды, украшений, посуды. Женщины и девочки питались объедками.

Моё тело изначально было слабым и болезненным, не помню, чтобы у меня было время на игры или развлечения. Я пряталась где-то в углу и про меня все время говорили, что я лишний рот. Очень рано на меня стали накладывать домашние обязанности, но работа давалась тяжело, я все время болела. Однако к возрасту 11-12 лет я сильно выросла и превратилась к симпатичную девушку, с густыми чёрными волосами и хорошими зубами. На меня обратил внимание один богатый торговец и решил, что я подхожу ему в качестве жены. Родственники очень обрадовались возможности получить за меня деньги и подарки, а ещё поскорее сплавить меня, поэтому они умолчали про состояние моего здоровья и немного прибавили возраст.

Знакомство состоялось в нашей лучшей комнате в доме. Меня одели в праздничные одежды, волосы расчесали и сплели несколько кос, украсив их золотыми монетами. Глаза подвели чёрной краской, на ноги надели сандалии. В комнату вошёл будущий муж, он мне сразу не понравился. Он казался мне старым, толстым, нелепым. Особенно раздражали его жирные пальцы. Он подошёл ко мне и взял за подбородок, как будто покупал лошадь. Волна отвращения накрыла меня с головой. Но я изо всех сил старалась ему понравится и смотрела ему в глаза покорным взглядом, хотя все внутри пылало. Я понимала, что должна пожертвовать собой ради семьи, никаких сомнений не было. Он остался доволен и решил, что я очень выгодное вложение. Как же он был глуп! Так я принесла семье прибыль, а сама стала жить на положении рабыни в семье мужа.

Семейная жизнь оказалась неотличима от жизни в моей родительской семье, разве что кормили и одевали получше. Но я все так же старалась прятаться по углам и много болела. Муж, человек властный, жадный и чванливый, но не очень умный и не слишком удачливый, был крайне раздосадован. Он понял, что мои родственники его обманули и был в бешенстве. Постоянно обвинял меня, кричал, но не бил. Я все сносила молча, хотя внутри меня кипело недовольство, но не было сил на открытый бунт. Так же внутри я испытывала злорадство, что мой муж так попался, что он жалкий неудачник.

Чем дольше я жила в таком положении, тем больше я впадала в уныние. В какой-то момент происходящее совсем перестало меня интересовать. Что воля, что неволя — все равно. Муж хотел детей, но у меня ничего не получалось, возможно были выкидыши и мёртвые роды, мне было безразлично. Я угасала, пока, наконец, совсем не угасла. Причину смерти я не помню, просто жизнь закончилась и меня накрыло серой пеленой. Посмертие было долгим и вязким, как кисель, я попала в астрал и там пребывала в унынии и дальше, не различая жизнь и смерть. Помню эти печальные пейзажи, но не хочу их описывать, слишком мрачные воспоминания.

Уныние не случайно считается смертным грехом, это очень тяжёлое энергетическое состояние, утягивающее вниз, в духоту и серость. Выбраться из этого состояния было чрезвычайно сложно. Даже после написания этой истории я не смогла сразу закончить рассказ, меня опять накрыло воспоминание об этом состоянии.

Ещё хотелось бы подчеркнуть, что «смертный грех» в моем понимании не означает, что человек плохой. Это означает, что такое состояние наносит ущерб тонким телам человека и стоит не осуждать себя за уныние, а искать радость в окружающем мире, хотя бы в малом: в лучах солнца, в журчании воды, если положение кажется совсем уж безысходным.

Влияние на текущую жизнь

Моя личная Илиада проигралась во время учёбы в ВУЗе. Это был один из самых светлых этапов моей жизни. Наконец-то я смогла по-настоящему погрузится в учёбу, с огромным удовольствием и рвением. Дедушка мог бы мной гордится! Жаль, с ним мы так и не встретились в этом воплощении. Не уверена, но его энергию я чувствую от одного из своих предков. И если это так, то тогда становится понятно, что я распутываю тут его нити судьбы и таким образом отдаю долги.

Мой лучший друг стал моим однокурсником. В студенчестве мы много времени проводили вместе в одной компании, говорили обо всем на свете, он всегда меня поддерживал. С самой первой встречи было чувство, что мы давно друг друга знаем и не нужно ничего доказывать. У нас были тёплые ровные отношения, что удивительно для человека с моим огненно-взрывным темпераментом. Мы и сейчас дружим семьями. Ему в жизни я ничем особенным не помогала, он же всегда мне покровительствовал, хотя в теперешней жизни у нас один социальный уровень.

Другим моим однокурсником был мой греческий учитель-философ. С ним у нас были исключительно конкурентные отношения. На протяжении всей учёбы мы сражались за пальму первенства с переменным успехом. Иногда я сутками напролёт готовилась к занятиям, лишь бы показать своё превосходство в споре. При любом моем промахе он в голос смеялся, а вот сам ошибался намного реже. Однажды меня даже попросили уйти с семинара, так как я не давала никому и слово вставить, доказывая свою позицию. Мы не стали друзьями, но за время учёбы у меня выросло большое чувство уважения к этому человеку, как к интеллектуалу. Он тоже сказал мне, что я была единственным достойным соперником в научных дебатах.

Мой муж-торговец так же учился вместе со мной. На этот раз он воплотился девушкой. Поначалу мы не ладили, она казалось мне поверхностной и жадной. Но однажды я увидела у неё на лице тщательно замазанные следы от побоев и мне моментально захотелось ей помочь. Интересно, что никто из однокурсников, кроме меня, ничего не заметил. Это лишний раз доказывает тот факт, что домашнее насилие остаётся незаметным для тех, кто с этим не сталкивался.

Мы близко дружили несколько лет и моё недовольство её жизненной позицией нарастало. Вместо того, чтобы расстаться по-хорошему, мы дошли до точки кипения. Однажды она совершила неблаговидный поступок в отношении меня, и я взорвалась. В присущей мне категорической манере я вывалила на неё все факты её жизни, в которых она представала в самом неблагоприятном свете. Причём проступок был незначительным, а моя ярость превышала его пределы в несколько раз, мне хотелось её уничтожить. Несмотря на то, что впоследствии она извинилась передо мной, а я перед ней, понимаю, что этот жизненный экзамен я провалила.

Послесловие от автора

Мои воплощения проявлялись в нынешней жизни слоями. На определённом этапе приходили люди из той или иной инкарнации. Так, например, жизнь главаря банды — это моё детство, греческий период — учёба в ВУЗе, жизнь снайпера — группа самопомощи.

Иногда узлы, которые были завязаны в прошлых жизнях, развязывались, иногда усугублялись. В таком случае, при невозможности решения вопроса с конкретным человеком, в дальнейшем случались ситуации, при которых мне заново приходилось решать ту же ситуацию, но уже с другим человеком. Например, моя несдержанность при общении с однокурсницей (муж-торговец) проигралась в ситуации со знакомым, который совершил аналогичный проступок в отношении меня.

Однако в данном случае мне удалось путём невероятных усилий выразить гнев только по отношению к его поступку, не затрагивая основ его личности. После этого я почувствовала, что нахожусь на правильном пути и мне стало легче. Продолжаю работать в этом направлении для обретения личного равновесия. Чтобы снизить градус конфликта стараюсь брать паузу на осмысление ситуации, принятия своих эмоций, а также прописываю и проговариваю их. Только после этого выражаю свои чувства другим людям.

Определёнными подсказками при воспоминаниях о прошлых жизнях, становятся для меня увлечения, любимые книги, фильмы или поездки. Так, путешествие по Греции, её мифы, климат, все это вызывало интерес и ощущение узнавания. А вот в горах чувствую страх, скованность. Когда лавина накрыла в Кармадонском ущелье съемочную группу Сергея Бодрова, то меня окатило волной ужаса, как будто чувство погребения под завалом мне хорошо знакомо. Я очень переживала за его судьбу, хотя к творчеству Сергея я всегда относилась нейтрально. Только когда вспомнила смерть в горах Греции, то поняла свою реакцию на эти события.

Большим удивлением для меня было прочувствовать счастье от обладания идеальным телом. Какая огромная разница заключена в восприятии себя в мужском или в женском обличии, в здоровом или больном состоянии. Все это постигается только эмпирическим путём.

Чем больше я вспоминаю о себе, тем большую благодарность я испытываю к Высшим силам, которые ведут и оберегают меня. Несмотря на то, что некоторые воспоминания вызывают боль и грусть, я понимаю, что готова к ним. Моё Высшее Я нуждается в опыте проживания всего спектра эмоций, а реальность в ощущениях намного интереснее и полнее, чем фантазии.

Это как долгое время мечтать о море и вдруг впервые ощутить привкус солёной воды на губах. А ведь моря бывают разные. Как щиплет бритые ноги Мёртвое море! А каким холодом обжигает Балтийское, Чёрное — встречает «супом из водорослей», Красное — ядовитыми рыбами. Может быть море — это место для страданий? Возможно, для тех, кто его не любит — это так. Для каждого свой ответ. Что будет? Восторг от ощущения стихии? Музыка волн и ветра? Ожог от медузы? Радость или разочарование? Пока не приедешь и не прыгнешь в воду — не узнаешь!..

Автор блога: Лера Некрасова. Также у меня есть закрытыйчастный каналпо самым глубоким темам.

Подробнее обо мне ЗДЕСЬ. Открытый Телеграм канал по этой ссылке

Моя ПЕРВАЯ книга "Жизнь после смерти: как это было": в печатном варианте ЗДЕСЬ, в электронном ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ, аудиокнига ТУТ

Моя ВТОРАЯ книга "Атлантида, какой я её помню..." в виде электронной книги ЗДЕСЬ, аудиокнига ТУТ

Моя ТРЕТЬЯ (НОВАЯ) книга "Параллельные реальности Земли"по этой ссылке